14 Nov

¿Como saber que estás en mala compañía?

relaciones toxicasMe preguntan repetidamente: ¿cómo saber que no me conviene esta persona? (amistad, noviazgo, etc).  A continuación les comparto 9 señales que pueden ayudarte a identificar que estás en mala compañia.

SEÑAL #1: Solo tienen tiempo para ti cuando a ellos les conviene.

Si le importas a alguien, siempre hará espacio en su vida para ti. Nunca ruegues por atención.

SEÑAL #2: Insisten en etiquetarte por los errores que cometiste.

Hay mucha gente que no entiende que, a pesar de haber pasado por muchas circunstancias y de haber cometido errores, es posible que hayas cambiado y los hayas superado. Te recuerdan una y otra vez el pasado y van a tratar de invitarte a instalarte ahí nuevamente.

SEÑAL #3: Te sientes atrapado.

Si alguno de los dos cierra puertas y ventanas en un intento de hacer que el otro se quede, entonces algo se ha perdido en el camino. Y es hora de tirar la puerta de una vez.

SEÑAL #4: Desacreditan tus sueños, metas y habilidades. 

Lo que tu eres capaz de lograr no tiene nada que ver con lo que otros piensen de ti.
Mejor dicho, lo que eres capaz de lograr, dependerá de las decisiones que tomes y de donde elijas poner tu energía y tu tiempo.

Señal #5: Te han mentido mas de una vez.

El amor es un comportamiento. Mentir es una falta de respeto para ti y para la relación. El que miente solo está pensando en si mismo. Seguir en una relación así, solo indica falta de amor por ti mismo 

Señal #6: Su negatividad comienza a afectarte.

Las personas tóxicas van regando su amargura por ahí y a quien se deje. Lo que hacen o dicen generalmente tiene que ver con sus demonios internos… NUNCA contigo. Es cierto que nunca tendrás control sobre lo que hagan o digan, pero si puedes alejarte y con esto demostrar respeto POR TI MISMA.relacion toxica

Señal #7:  Sienten envidia de lo que eres y lo que tienes. 

Y casi siempre están dispuestos a quitártelo. El exceso de envida solo habla de personas que NO se gustan NADA a sí mismas. Puedes ayudarlas, pero nunca permitas que te arrastren hacia donde están. Después de todo, la felicidad es un trabajo interno y personal.

SEÑAL #8: Te empujan a ser juicioso y rencoroso. 

Porque ningún ser humano es mejor que otro, establecer que alguien es “bueno” o “malo” es un completo error. No te pierdas de conocer a alguien por lo que muestra su exterior y aléjate de personas que lo hagan!

SEÑAL #9: Quieren que seas otra persona. 

Si estás pasando tiempo con alguien que desea que seas “menos esto o más aquello” piénsalo dos veces. Dedicar tu tiempo a ser alguien que no eres, por complacer a alguien más puede ser muy desgastante. Siempre será más fácil llenar un espacio donde estuvo alguien más que tratar de encontrar las piezas perdidas de tu propia identidad.

Gracias por seguirme en este camino de Auto-descubrimiento.

Ahora es momento de actuar… Tiempo y energía son elementos valiosos y hay que saber en que gastarlos.

No importa que has venido haciendo hasta hoy día: Tu punto de poder siempre estará en el MOMENTO PRESENTE!!

13 Jun

Como arruinar un momento romántico con tu pareja… cuando estas tratando de quedar embarazada

pareja en la camaOK. -dice tu pareja- estamos tratando de quedar embarazados…pero si sigues haciendo estas cosas, te advierto que el sexo entre nosotros… ¡perderá toda su esencia romántica!

1.-Preocuparte y hablar con demasiado detalle sobre “los fluidos corporales”.

Cuando estamos tratando de quedar embarazadas, descubrir que hay presencia de moco cervical puede ser ¡una gran alegría! Pero trata de no ser tan gráfica con tu esposo y en lugar de hacérselo saber cada vez, simplemente… ¡corre a sus brazos! Admitamoslo. Son hombres y son prácticos. ¿Realmente necesitamos hacerles saber la consistencia y la elasticidad de este fluido? ¿Realmente les importa cada detalle? Lo que importa es que ese momento íntimo tenga todos los componentes necesarios para que  AMBAS personas lo disfruten al máximo.

 2.-Dejando a la vista tus análisis de orina

Insistimos en que todo lo que tenga que ver con fluidos se deje fuera del alcance de tu pareja. Cuando se trata de tener relaciones sexuales satisfactorias, una muestra de orina no es precisamente en lo que está pensando él mientras se prepara para hacer el amor!

3.-Apurándole para que termine y eyacule rápido

Cuando estamos tratando de quedar embarazadas, es muy probable que comencemos a ver el sexo como una rutina más para lograrlo. No se vale que solamente una de las partes disfrute y la otra no. Esto agota mental y físicamente a ambos. Mi recomendación es sencilla: si ya estás en el proceso, por lo menos DISFRUTALO! Si por un momento puedes dejar a un lado la imagen de un bebe y recuperar la imagen de tu pareja en su momento más sexy, hazlo.  Enciende algunas velas aromáticas, pon música romántica, déjate hacer un masaje… cualquier cosa que pueda poner a AMBOS en el ambiente ideal, será una herramienta poderosa para lograr el tan anhelado embarazo y al mismo tiempo: ¡disfrutar!

4.-Pidiéndole que tengan relaciones sexuales solo cuando estás ovulando

¿Te suena familiar? Es típico que cuando deseamos embarazarnos solo queremos tener sexo en los días fértiles… y esto solo te desconecta mental y físicamente de tu pareja, además que agrega mucho más estrés cuando se supone que tener relaciones sexuales deberían eliminarlo!  Los demás días también son importantes por el simple hecho de que tu pareja quiere tener intimidad… Si deseas comprensión, es importante que también puedas ofrecerla

RECUERDA: En el camino de la fertilidad es importante aprender a pensar por nosotras mismas pero también a ser empáticas. Nos vamos a embarazar NO sólo nosotras, también nuestra pareja! Finalmente seremos una FAMILIA. Aprender desde ahora a tomar en cuenta a todos los miembros de ésta será una herramienta indispensable para lograr no sólo un embarazo, sino para conservar lo que hasta ahora hemos conseguido. pareja feliz

05 Mar

Evita sentirte frustrada ante tu tratamiento de fertilidad!

pareja infertilidadCOMO AFECTA EL ESTRÉS A LA FERTILIDAD

Es un hecho que la infertilidad genera estrés y el exceso de estrés no ayuda a concebir.  Los especialistas de la salud mental también notamos que un paciente estresado es más propenso a dejar la terapia, entonces estamos ante un círculo vicioso.

¿Qué hacer?

Lo primero es saber que NO ESTAS SOLA, la mayoría de las mujeres que atraviesan por un periodo de infertilidad tienden a estar muy ansiosas,  deprimidas o ambas cosas.

La infertilidad genera un estado anímico donde una cosa lleva a la otra: al sentirme infértil, me angustio, me deprimo, y esto provoca que mi cuerpo genere menos sustancias que ayudan a concebir y genere más sustancias que bloquean mi capacidad natural de embarazarme.

Cada ciclo, para muchas mujeres implica nervios, ansiedad, tristeza, es más, muchas ya hasta se ven teniendo la menstruación incluso antes de  que llegue, porque “tienen poca fe y esperanzas”.

Por eso hay tantos artículos, tantas frases, tantas afirmaciones para contrarrestar estos sentimientos. Sabemos lo que estas emociones son capaces de lograr.

Y es por eso que casi todos los especialistas en salud mental para la fertilidad aconsejamos que cada intervención, cada tratamiento para quedar embarazada vaya acompañado de alguno de estas alternativas mente-cuerpo:

  • Yoga
  • Terapia psicológica
  • Ejercicio
  • Acupuntura
  • Actividades en pareja
  • MeditaciónYoGa

Estas opciones tienden a disminuir drásticamente la tensión, la ansiedad e incluso la depresión que acompaña a los tratamientos de infertilidad.

Si nuestro cuerpo está demasiado estresado, generalmente toda nuestra energía está concentrada en disminuir esta tensión… y no en concebir un bebé sano.  Las hormonas, uno de los principales ingredientes para lograr este objetivo, pueden estar demasiado ocupadas tratando de nivelarse en lugar de estar mandando la señales correctas para generar un ovulo sano o en preparar adecuadamente el endometrio para albergar un embrión.

 

COMO EVITAR SENTIRME FRUSTRADA POR MI DIAGNOSTICO DE INFERTILIDAD

Pregunta: “Hemos estado tratando por meses quedar embarazados, sin ningún resultado… y es bastante frustrante. ¿Cómo hacer para mantener una actitud positiva?

Hay que decirlo: Es difícil no obsesionarse. Es difícil no sentirse así cuando vemos llegar la menstruación mes tras mes.

negociarLo principal es reconocer que necesitas ayuda extra. No basta con contarle a tus amigas, a tus hermanas, o a alguien de confianza, siempre es necesario tomar algunas sesiones de terapia psicológica para varios objetivos: desahogarte, analizar la situación y encontrar maneras sanas de sobre llevar este camino. Recuerda que la infertilidad siempre va acompañada de bloqueos emocionales que generalmente han sido adquiridos a lo largo de la vida. Recuerda que el autoconocimiento siempre será tu mejor arma.

Y finalmente debes tratar de visualizarte y reconocer que la voluntad mueve montañas. Un poco de fe en ti misma puede producir milagros. Nunca menosprecies tu capacidad de hacer que las cosas sucedan.

Cada paso hacia tu meta, tal vez en este momento no lo veas, pero al final sabrás que valió la pena.

Porque sabes que SI va a suceder.

¡Ánimo!

06 Dic

Días Festivos: Consejos para parejas con problemas de fertilidad (y para la gente que los rodea!)

Las festividades van ganando terreno conforme avanza Diciembre y es tiempo de compartir con familia y amigos en fiestas y reuniones. Pero para un gran número de parejas con problemas de fertilidad estos días pueden convertirse en verdaderas pesadillas. Las festividades tienden a centrarse en actividades para los niños y las parejas con problemas de fertilidad deben lidiar con el dolor de no tener todavía su propia familia… en especial cuando aquel familiar o amigo suelta la típica pregunta “¿Y ustedes para cuando?”

Una de cada seis parejas lucha contra la infertilidad. Si analizamos esto, muchas parejas están sufriendo en silencio las festividades navideñas; de muchas lo sabemos por su propia boca, pero de otras no…

The Servy Massey Fertility Institute  nos comparte algunos tips TANTO PARA LAS PAREJAS COMO PARA LAS PERSONAS QUE LOS RODEAN, para ayudarlos a atravesar estas festividades de la mejor manera.

CONSEJOS PARA PAREJAS con problemas de fertilidad

SEAN SELECTIVOS

Elijan bien a que eventos asistirán. Si se trata de lugares donde de antemano saben que va a haber muchos niños o actividades centradas en ellos, consideren si esto será doloroso para ustedes y NO se sientan culpables si este año deciden no acudir.

CAMBIEN SUS CÍRCULOS

Traten de compartir momentos con parejas que NO tengan hijos. Elijan parejas que estén en la misma situación que ustedes o parejas sin hijos,  ya que podrán compartir otro tipo de actividades y el tiempo de convivencia estará centrado en otro tipo de conversación e intereses.

PLANEEN SUS RESPUESTAS

Decidan entre los dos, ¿Qué van a responder ante la típica pregunta? Traten de estar en el mismo canal cuando alguien más los cuestione acerca de este tema. Prepárense con argumentos sólidos y recuerden que es decisión DE USTEDES con quien desean compartir o no la lucha que están teniendo por tener un hijo.

¿VAMOS A CARGAR BEBES AJENOS O NO?

Antes de que suceda, decidan juntos si van a cargar o no a los bebés de familiares o amigos. La mayoría de las personas que recién han tenido bebes, desean compartir su felicidad  y es muy común que te digan “¿quieres cargarlo?”. Recuerda escuchar y respetar tus deseos y tus sentimientos. En ocasiones, cargar un bebe puede ser muy esperanzador para algunas parejas, pero para otras puede representar mucho dolor.  Trata de prever y/o imaginarte como te sentirás y respeta tu decisión.

¡HAGAN UN CAMBIO PARA SU BIEN!

Traten de ver esta época con otros ojos.  Si de pronto se les ocurre que quieren irse de vacaciones en un crucero o a alguna playa romántica, ¡háganlo! Que no les importe no hacer  las festividades “como deben de ser” No teman iniciar una nueva tradición que los ayude a pasarse unos días festivos más relajados y felices!

 CONSEJOS PARA AMIGOS Y FAMILIARES de parejas con problemas de infertilidad.

1.- Por favor, NO DIGAN la típica frase: “Relájense y seguro se embarazan” Esta es la regla número uno. Si una pareja tiene problemas de fertilidad significa que llevan más de un año intentando embarazarse y no lo han logrado por métodos naturales, por lo cual han decidido acudir a recibir ayuda especializada.  Si bien el estrés es un factor que puede afectar, el sistema reproductor humano es tan complejo que pueden estar involucrados muchos factores tanto biológicos como físicos y mentales.

2.- Por favor, NO MINIMIZEN el problema. Lidiar con la infertilidad es una experiencia dolorosa. Traten de evitar comentarios que minimicen la etapa que está atravesando la pareja. Traten de no decir cosas como “de la que se están salvando, tener hijos es una carga, que afortunados son de poder dormir todo lo que quieren”. Las parejas con problemas de fertilidad DESEAN con todo su corazón que llegue el momento en que puedan entregarse y ocuparse de sus propios hijos.

3.- No ofrezcan consejos para solucionar el problema. Ya sea que recomienden ejercicio, buena alimentación, cambiar su estilo de vida o incluso de religión, la pareja con problemas de fertilidad probablemente ya han intentado todo de la mano de su médico especialista. Recuerden que en ocasiones la pareja incluso se ha culpado a sí misma, así que no hay necesidad de remarcar el punto.

4.- JAMAS presionen en el tema de la adopción. Cada pareja ya ha tenido (seguramente) sus pensamientos y reflexiones respecto a este y otros temas y saben MUY BIEN que es lo que desean. Si más adelante cambian de opinión, dejemos que sean ellos los que hagan esta transición.   Pero definitivamente… ¡éste no es un tema apropiado para discutir durante las fiestas navideñas!

Traten SIMPLEMENTE  de ser un APOYO y un soporte autentico para ellos. Demostrar que te importa por lo que están pasando puede ser suficiente ayuda y significará mucho para ellos.

Pasen tiempo juntos, pueden hablar de otros muchos temas interesantes que los puedan distraer y traten de no enfocarse en el tema de los hijos. ¡Simplemente disfruten estar juntos!

06 Sep

Las necesidades psicológicas de las parejas con problemas de fertilidad

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Cuando una pareja desea tener un hijo y no lo logra,  ambos se enfrentan a un problema de salud reproductiva, y a diferencia de otros problemas de salud, éste afecta en forma importante el proyecto de vida familiar. No se trata de algo que pueda ser pospuesto o sustituido, sino que provoca una especie de “parálisis” en las metas y proyectos a largo plazo de la pareja, provocando sentimientos de  vacío, de inadecuación, de “algo me hace falta”.

 IMPACTO FAMILIAR Y SOCIAL

Los familiares y amigos no siempre comprenden la experiencia que la pareja afectada está viviendo. Sus comentarios, preguntas y opiniones generalmente provocan nuevas tensiones, o los hace sentir incomprendidos y a veces aislados respecto a los demás. Todos alrededor se sienten incómodos porque el proyecto “común” de vida no se ve reflejado en la pareja y piensan que algo “anda mal”; esto es precisamente lo que las parejas deben tratar de comprender: es la ansiedad del OTRO la que se ve reflejada en los comentarios y no deberían aceptarla y mucho menos tomarla como personal.

PRIMEROS PASOS

Ampliar su información sobre el proceso reproductivo, conocer las posibles causas de infertilidad y los métodos de diagnóstico y tratamiento disponibles. Este conocimiento les permitirá comprender la naturaleza del problema que los afecta e iniciar un camino de solución. Al mismo tiempo necesitan comprender y aceptar los difíciles sentimientos que produce esta experiencia para desarrollar formas de resolver los problemas que normalmente surgen en esta situación.

El camino que están por recorrer no es el más fácil pero tampoco es un camino sin fin. Como todos los retos en la vida, está compuesto de sube y baja, de experiencias, de sabiduría interior.  Estar preparados les ayudará a saber cuándo vendrán los momentos difíciles y entonces será más fácil afrontarlos y superarlos.

MITOS Y CREENCIAS

Existen muchas creencias y mitos relacionados con la capacidad de embarazarse o la imposibilidad de lograrlo. Cada quien tiene su opinión respecto a lo que NO conocen y muchas veces estos mitos están basados en la ignorancia. Las parejas pueden sentirse inseguras o confundidas frente a estas ideas. La autoestima y el autoconcepto pueden verse afectados si no sabemos de dónde vienen y como erradicarlos.

¨ “La  infertilidad es un problema de la mujer”

¨ “No hay que obsesionarse ni ponerse muy ansiosos, si se relajan se van a embarazar”

¨  “Si adoptan un niño, luego se van a embarazar, además hay tantos niños que necesitan un hogar”

Ante este tipo de comentarios, además de estar preparados para escucharlos una y otra vez, es conveniente hacer “oídos sordos”, porque debatirlos significaría iniciar una discusión sin fin. Y sinceramente, es mejor guardar energías para lo que viene.

PREGUNTAS  Y DUDAS MAS FRECUENTES que tienen las parejas con problemas de fertilidad

¨ ¿Puede la ansiedad ser causa de la infertilidad?

¨  ¿Es posible que la infertilidad produzca problemas psicológicos?

¨ ¿Es normal que hombres y mujeres tengan reacciones diferentes a la infertilidad?

¨  ¿Qué será mejor, contar a los demás de nuestro problema de infertilidad o mantenerlo como algo privado?

¨ ¿Qué podemos hacer frente a las preguntas y opiniones que nos dan los demás?

¨ ¿Cómo evitar que la búsqueda de embarazo afecte la vida sexual?

¨  ¿Cuándo debiéramos buscar ayuda de un psicólogo o psiquiatra para disminuir la ansiedad que este problema nos produce?

¨ ¿Cómo podemos saber hasta cuándo debemos seguir intentando tratamientos?

¨ ¿Es conveniente postular a adopción al mismo tiempo de estar en tratamiento de
infertilidad?

imagen-exEstas dudas y cuestionamientos son normales. Son parte del proceso.  Sin embargo no quiere decir que debamos pasarlas por alto, ignorarlas o por el contrario, darles demasiada importancia. Lo que si podemos hacer con ellas es enfrentarlas, ya sea en nuestras sesiones individuales de terapia o en la terapia de pareja. Cualquier duda o pregunta es válida, nada está fuera de lugar. Pero en lugar de que esté dando vueltas sin parar dentro de nuestra mente, lo mejor es comentarlo y expresarlo libremente.

SENTIMIENTOS MÁS COMUNES y pensamientos que pasan por la cabeza

¨ “Me siento sola (o) y aislada (o)”

¨ “Con muy pocas personas puedo hablar sobre nuestra infertilidad. En general la gente no me entiende”

¨ “Mi esposo (a) es la única persona con quien puedo hablar de esto”

¨  “La angustia por la infertilidad está afectando mi trabajo”

¨ “Las reuniones familiares están siendo cada vez más difíciles para mí”

¨ “Siento que mi vida está fuera de control”

¨ “No puedo evitar sentirme inferior a otras personas que sí han logrado ser papá o mamá”

¨ “Me siento muy decaída (o), sin motivación, cansada (o), intranquila(o)”

¨ “Cuando me preguntan si tengo hijos o cuando voy a tenerlos siento un dolor intenso y no sé qué responder”

¿Te sientes identificad@ con algunos de estos sentimientos y pensamientos?

Es hora de comenzar con el acompañamiento psicológico.

¿EN QUE CONSISTE LA AYUDA PSICOLOGICA ASOCIADA A UN TRATAMIENTO DE FERTILIDAD?

El apoyo psicológico durante un tratamiento de fertilidad no es una psicoterapia, es un acompañamiento. Este tipo de intervención no significa que exploraremos exhaustivamente tu pasado, ni te someterás a un sinfín de cuestionamientos, es simplemente un apoyo emocional en un momento de tu vida en el cual  te sientes vulnerable.

Es una actividad breve, una o más sesiones de acuerdo a tus necesidades. El objetivo es enfrentar el impacto psicológico que se asocia al problema de infertilidad que se está viviendo.

En general, se trata de expresar en un lugar seguro, las emociones, dificultades, temores, que están enfrentando y buscar formas concretas de aliviar la ansiedad,  de enfrentar situaciones que producen dolor o tensión, resolver problemas que se presentan consigo misma (o), en la relación de pareja, en la interacción con los demás, etc.

RECUERDA QUE: Podemos jugar un papel ACTIVO e importante… o dejarle todo a la ciencia y esperar pasivamente por los resultados.

Comienza HOY a tratar de mejorar tu estado físico, anímico, mental y espiritual: dile a tu cuerpo “yo puedo estar mejor y lo haré!”.

No te cierres al mundo por tu problema de Infertilidad… mejor ABRETE a la fertilidad natural que llevas dentro!

ESCRIBEME: pamela.castillo.huerta@gmail.com

12 Ago

Cuatro errores comunes en la comunicacion de pareja

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La comunicación  es necesaria en todo momento. Desafortunadamente, la buena comunicación no siempre esta presente. 

Comunicarnos adecuadamente es la base de toda relación saludable, ya que nos permite conectar con el estado afectivo de la otra persona. No se trata de un mero formalismo psicológico, sino de un verdadero principio para el entendimiento mutuo.

De lo que hablaremos hoy es de la comunicación en pareja, que desafortunadamente se ve afectada en distintas etapas del matrimonio. Pero antes de reconocer las típicas faltas que cometemos cuando nos comunicamos con nuestro compañero o compañera, es preciso anotar que uno de los pilares fundamentales en la comunicación es: la expresión de los sentimientos y las preocupaciones. Expresarse es la base de todo comportamiento mental sano.

Por esto, haremos mención del:

Dialogo Honesto  

De nada sirve pretender ser la persona ideal para nuestra pareja. Si forjamos nuestra relación  a base de mentiras para agradarle más a nuestro ser amado, estamos forjando un futuro sobre una base muy endeble. La honestidad en cuanto a los verdaderos intereses y sentimientos planteará los lineamientos de la relación, definirá los intereses que van a compartir, las cuestiones en las que no hay afinidad y en qué va a ceder cada quién. Es preferible que cada miembro de la pareja tenga claro de qué pie cojea  el otro, antes de seguir profundizando en la relación.  El diálogo resuelve todo tipo de inconvenientes y malentendidos, siempre y cuando se traten a tiempo; también es conveniente que no se mezclen con otros problemas.

Ahora analicemos: si la pareja dialoga pero la comunicación no fluye, es posible que se esté presentando alguno de estos cuatro errores:

Comunicación absolutista 

Uno de los inconvenientes más frecuentes cuando las parejas empiezan a profundizar en la relación, o cuando comienzan a vivir juntos, es lidiar con las diferencias en cuanto a la manera de hacer las cosas; cada uno aprendió y fue criado con costumbres distintas y considera que su manera de hacer los quehaceres es la mejor. Imponer sobre el otro el criterio propio, sin dar espacio a un acuerdo, es lo que conocemos como comunicación absolutista. Y puede ser fatal a largo plazo.  Es posible alguno de los dos no este interesado en discutir y por ello a veces ceda en algunas cosas, pero después de un tiempo resultará sumamente molesta la actitud autoritaria de quien usa frases como: “esto se hace así”, “en esta casa las cosas se hacen de esta manera”, etc. Las expresiones imperativas implican una obligación y no permiten el discernimiento, lo que lleva a una sensación de frustración y desasosiego.

images-3Comunicación extremista 

Cuando la pareja atraviesa por situaciones de estrés o está frente a algún problema particular, suele pasar solo se toman en cuenta los extremos negativos de la situación, y también ocurre que se enfatiza únicamente en las actitudes o expresiones del otro que resultan convenientes. Es el caso de frases como: “Tú siempre te vas con tus amigos”, “Tú jamas me acompañas a mis reuniones”, “A ti todo te sale mal”, etc.  Esta actitud no ayuda a solucionar el conflicto y justamente lo que necesitamos es encontrar el lado positivo de la situación; tenemos que aminorar el problema y calmarnos,  reconocer las virtudes y los esfuerzos del otro para que se obtenga una solución efectiva; en medio de un problema vale más resaltar lo positivo que recalcar lo que se ha hecho mal anteriormente.

 

Comunicación inflexible 

Si consideramos que siempre tenemos la razón y mostramos completo desinterés por los aportes que tenga el otro, estaremos engendrando un campo de batalla en lugar de una solución.  Si tú o tu pareja presenta este tipo de comportamiento, lo mejor que puedes hacer es escuchar primero, y luego argumentar tu propuesta; es necesario reconocer que ambos puedan tener la razón, y que siempre se puede llegar a un acuerdo.

Adivinar el pensamiento de la pareja

Este error es mas común que lo cometan las mujeres, pero también hay hombres que les pasa: Maquinan toda una serie de situaciones a partir de lo que supuestamente piensa su pareja. Este es un error tremendo  porque la comunicación se rompe y se gesta una posible pelea donde la culpable es únicamente la imaginación. Lo más conveniente en este caso es preguntar al otro lo que piensa o siente y no basarse en lo que ha ocurrido en el pasado; es  saludable promover la empatía, pero no hay que llegar al extremo de pensar por la pareja.

El matrimonio es una institución sagrada. Las personas están juntas por una razón. Y siempre será mas saludable tratar de encontrar el motivo por el cual estoy al lado de mi pareja, en lugar de estar tratando de encontrar las razones para separarme de ella.

Recuerda que muchas veces se trata sólo de un pensamiento y este siempre puede ser cambiado… ¡elige bien!images-2

01 Ago

¿Cuándo es sano decir “hasta aquí” a los tratamientos de fertilidad?

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Tanto si ya se han practicado 1, 2 ó 3 ciclos de FIV o de IA, o o hasta 7 ciclos de diferentes tipos de tratamientos de reproducción asistida, y no les ha sido posible todavía concebir, siempre surge esta pregunta en la pareja: ¿Cuándo es sano detenerse? ¿Cuándo deberíamos decir: “ya es suficiente”?

Lo primero a considerar es, efectivamente, darse un respiro. Esto les dará oportunidad de recuperarse de las visitas constantes al médico, de las inyecciones de hormonas, de los gastos excesivos. También les permitirá sentirse fuera de esa montaña rusa que es la búsqueda de un bebé. Lo que obtendrán ambos durante este “tiempo fuera” es una visión más clara sobre si ya tuvieron suficiente o si todavía se sienten entusiasmados con la idea de seguir adelante.

Lo más sano sería darse cuenta cuanto les ha afectado todo esto mediante el siguiente “recuento de los daños”:

  • ¿Cuál es el status de sus recursos (financieros, de tiempo, emocionales, físicos, sociales, etc.)?
  • ¿Se sienten moral, ética y/o religiosamente a gusto con lo que los tratamientos les ofrecen?
  • ¿Es probable que ya hayan llegado a un punto en el que ya dejaron de tener los pies en la tierra  y necesitan el consejo de un mentor, un terapeuta o un grupo de apoyo?

Algo a tener en cuenta siempre es la opinión médica: diagnóstico y pronóstico. No es obligatorio intentar con cuanto procedimiento médico haya disponible, sino que ustedes mismos sepan que cada vez han puesto lo mejor de sí mismos: física, emocional y económicamente.


exclamation-40026_640ALGO IMPORTANTE A CONSIDERAR

Hay que recordar que en el caso de algunas parejas, ambas partes no siempre están en el mismo canal, al mismo tiempo. Tanto por las cuestiones obvias de género como por las de tipo social y familiar, tanto el hombre como la mujer pueden estar a varios metros de distancia en cuanto a expresión de emociones, necesidades y sobre todo económica y físicamente. La comunicación es ESENCIAL. Hablen entre ustedes a cerca de sus necesidades, sentimientos, emociones y traten de entenderse mutuamente.  Si en algún momento sienten que  no están siendo escuchados o entendidos, conversen entre ustedes, o bien, busquen ayuda profesional en un(a) terapeuta de pareja que se especialice en problemas de fertilidad.  Pero por favor: NO SE QUEDEN CALLADOS!!

¿QUIEN ES EL RESPONSABLE DE DECIR ALTO A LOS TRATAMIENTOS?

¿Debe decidirlo el médico o la pareja? La creencia general es que la pareja es la que debe tener la última palabra y asumir la responsabilidad por esto. Un médico realmente no puede garantizar ningún resultado, ya sea positivo o negativo (ellos mismos diariamente se topan con miles de sorpresas). Pero la pareja siempre puede pedir una segunda opinión o asesorarse con el que consideren más apto o con el que se sientan mejor a nivel personal. La razón es que todo esto irremediablemente influirá en los resultados. Y muchos médicos opinan que incluso para ellos, después de 2-3 tratamientos fallidos hay que considerar nuevas opciones.

Hay parejas que solo continúan haciéndose los tratamientos pues creen que así evitaran esa sensación de culpa de “no estar haciendo lo suficiente” por concebir un hijo. Pero la realidad es que, el hecho de no enfrentarse con estos miedos y temores, no va lograr que desaparezcan.  La tristeza HAY QUE VIVIRLA, hay que sentirla y entonces dejarla ir. En pareja es necesario trabajar con la culpa, el enojo, la depresión y tantas otras sensaciones que solo crecen conforme pasan los tratamientos. Esto es vital para poder seguir adelante.


37360882-arte-pop-iconos-s-mbolo-de-pregunta-ilustraci-n-del-vectorALGUNAS PREGUNTAS

QUE PUEDEN HACERSE

PARA DETERMINAR SI ES HORA DE PONER ALTO

A LOS TRATAMIENTOS DE FERTILIDAD:

¿Te sientes con pocas esperanzas respecto a tu siguiente ciclo?

¿Te sientes resentida por todo lo que has hecho a un lado (trabajo, familia, amigos, esparcimiento)  con tal de concebir un hijo?

¿Tu relación de pareja ha perdido ya toda la alegría y la pasión que solía tener?

¿Tu idea de ser madre es más importante que la de quedar embarazada?

Muchas parejas o mujeres que ya están considerando detenerse en cuanto a tratamientos de fertilidad,  suelen responder SI a la mayoría de estas preguntas.

¿QUE HACER AHORA?

Realiza una pequeña investigación en cuanto a las alternativas que tienes por delante: Adopción, Donacion de óvulos,  Subrogacion, Familia de Dos, etc.

Platica con algunas de estas personas que han tomado estas alternativas y analiza si te ves a ti misma o si se ven como pareja en cualquiera de estos casos (física, emocional y económicamente).  Estar abierto a todas las posibilidades que hay de ser padres no implica que deban aceptarlas hoy mismo. Solo significa que van a CONSIDERARLAS en vías de ampliar sus horizontes respecto a la extensa gama que existe de posibilidades de vivir como pareja.

Nada te garantiza que no vas a tener remordimientos si tomas tal o cual decisión, pues cada decisión que se toma implica dejar otras de lado y pensamos “¿Por qué no hice lo otro?” Ahora mismo, tu meta debe ser ANTICIPAR, PLANEAR, y definir cuales serian tus escenarios y tus reacciones emocionales, físicas y financieras si tomas tal o cual opción.

Trata de imaginarte como te vas a sentir en 15 años. Tal vez digas: “me hubiera hecho una última FIV” o tal vez “hubiera tomado la opción de donación de ovulos o la decisión de adoptar”. O también cabe la posibilidad de que digas: “Debimos tener hijos, pero al final hicimos lo mas que pudimos y así estamos bien”.  No se vale tratar de destruir nuestra vida por las decisiones que tomamos… se trata de aprender a vivir con nuestras decisiones y construir nuestra vida alrededor de ellas.

Saber cuándo parar con los tratamientos de fertilidad es una decisión que no puede ni debe tomarse a la ligera.  Siempre trata de considerar TODAS las opciones que tienes enfrente, discutirlo con tu pareja y sólo entonces estarás lista para la decisión final… una decisión que seguramente será la mejor para ustedes como pareja y futuros padres.

Después de todo, ustedes son los pilares de todo lo que viene delante.

20 Jun

Infertilidad y Sexualidad

Unknown-8“La mayoría de las parejas que contraen matrimonio tienen como principal deseo el tener hijos”.

Sin embargo, en 1 de cada 6 hogares han estado luchando por un año o más para concebir un hijo. Y cuando esto no sucede resulta en un nivel de estrés tal, que afecta al matrimonio y la relación sexual y de pareja.

La intimidad y las relaciones sexuales se ven severamente afectadas por los tratamientos de fertilidad.  La intimidad y las relaciones sexuales pasan del romántico “hacer el amor” al mecánico “procrear un bebe”.  La infertilidad afecta al matrimonio porque a medida que se inicia con los procedimientos, ellos dejan de sentirse seres humanos y comienzan a sentirse objetos;  el sexo comienza a ser una lucha, un trabajo rutinario mediante el cual son  juzgados de acuerdo a si se tuvo éxito en el procedimiento o no. El sexo entonces,  deja de ser una manera de demostrar cuanto se ama a la pareja, deja de ser un juego divertido y se transforma en una obligación.

¿Qué pueden hacer como pareja para hacer que retorne el romance, el deseo y la excitación en medio del estrés y las restricciones que la infertilidad impone?

Puedes comenzar recordando todas esas cosas que hacían y disfrutaban cuando eran novios. Hagan un espacio en su agenda para revivir esos momentos: un rico masaje, una cena romántica, un encuentro sexual imprevisto,  o algo tan sencillo como caminar en un sitio tranquilo tomados de la mano. Y hagan un trato: ¡NO tocar temas de fertilidad o bebes mientras tanto!!

images-14La comunicación es otra área que inevitablemente se deteriora como resultado de los tratamientos de fertilidad.

Algo que hay que tener MUY en cuenta es que tanto hombres como mujeres les AFLIGE PROFUNDAMENTE  el hecho de no poder ser padres… lo que ocurre es que cada uno lo demuestra de diferentes maneras.

Las mujeres fuimos moldeadas por la sociedad para expresar nuestros sentimientos de una manera más abierta: se nos permite llorar, gritar, sentirnos susceptibles y sensibles.  A los hombres,  en cambio, no les ha sido permitido este tipo de demostraciones, entonces lo que ellos hacen es “tapar o encubrir” sus emociones, ¿de qué forma? Trabajando más horas para distraerse, tomándose unos tragos o compartiendo momentos con amigos o colegas del trabajo, etc.  y para muchas mujeres esto puede significar que “no les importa” por lo que están atravesando.

Por eso es muy importante poner un alto y sentarse a platicar. ¡Pero muchas parejas hacen lo contrario! Detienen cualquier tipo de comunicación.  Puede ser que estén enojados, tristes o sintiéndose culpables, pero debido a ideas equivocadas que cruzan por su cabeza, prefieren no compartirlo y ahí es donde comienzan los problemas, casi todos basados en “yo pensaba, yo suponía, yo creía que tu, yo estaba esperando que tu…” etc.

Rona Michelson, Terapeuta Familiar y de Pareja nos describe los obstáculos que generalmente enfrentan las parejas que están bajo tratamiento de fertilidad:

1. No prestan atención a su pareja. En ocasiones estamos tan inmersas buscando información en internet, platicando con amigas, checando nuestro calendario de ovulación, que no ponemos atención a esos pequeños detalles que antes teníamos con nuestro esposo. Y todo esto nuestra pareja lo resiente y tiene consecuencias.

2.  Sobreexposición- Le cuentan a demasiadas personas lo mucho que están sufriendo por la infertilidad. Hay una ansiedad constante por exponerse y obtener consuelo que lo único que provoca es que tengamos encima nuestro una cantidad enorme de opiniones y nuestra privacidad conyugal se ve mermada.Unknown-9

3. Se sienten desvalorados- Los problemas de infertilidad son un gran enemigo de la autoestima. Muchos hombres y mujeres ponen en tela de juicio su valor como personas por el simple hecho de que no han podido ser padres, restándole importancia a todos  sus
logros en otras facetas y desbalanceando de manera importante su auto concepto.

4. Centrar la atención en la Infertilidad. Todo aquello en lo que nos concentramos, tiende a crecer. Si deseas tener éxito en tu tratamiento de fertilidad,  establece prioridades y piensa
que, ante todo, necesitas nutrir continuamente tu relación de pareja, independientemente de si se convierten en padres o no.

Recuerden que ustedes dos decidieron ser una pareja, incluso antes de desear ser padres.

Lo más importante que deben saber (si desean sobrevivir a la etapa de infertilidad que están atravesando), es que deben conectarse uno con el otro y estar en sintonía, a pesar de que los pensamientos de cada uno vayan en diferente dirección.

Esto puede lograrse si sigues estos sencillos consejos:

  1. Trata de estar atento a los sentimientos de tu  pareja, aunque no los comprendas o compartas, ya que como mencionamos
    anteriormente, la cultura no nos moldeó de la misma manera para expresar y  demostrar nuestros sentimientos.
  2. Permite que tu pareja HABLE acerca de cómo se siente y simplemente escúchala, sin emitir juicios ni opiniones. Recuerda que, como los mejores amigos, tú pareja te ama porque conoce todos tus defectos y virtudes.
  3. Ponte de acuerdo con tu esposo/a acerca de cuanta información y con quien van a compartirla.  No permitas que sea la infertilidad lo único que vean los demás en tu relación.
  4. Cada uno podría tener un amigo o familiar cercano al cual acudir cuando le embarguen sentimientos relacionados con la etapa por la que están atravesando. De esta manera puedes desahogar sentimientos y pensamientos que no pudieras hacer con tu pareja libremente.

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Recuerda que nutrir tu matrimonio es parte del esfuerzo que están haciendo por convertirse en padres. Trata de pensar que significa tu relación de pareja y sobre todo de que manera puedes recuperarla y hacerla más fuerte.

La fertilidad puede ser el camino mediante el cual tu relación  se consolide y te acerque a
tu pareja en formas que ni siquiera imaginabas.

¿ESTAS LISTO PARA RETOMAR EL ROMANCE?

¿Dudas o comentarios? Escríbeme: pamela.castillo.huerta@gmail.com

 

21 May

Fertilidad: Cada paso, es un paso mas cerca de tu meta!

imagesSi tu deseo es tener un hijo, te cuento todo lo que compartimos ayer en nuestra reunion en Doctors Hospital en la ciudad de Monterrey, N.L.

Creo que fue reconfortante para las parejas que asistieron, porque ahora saben que van por buen camino y que cada paso, es un paso mas cerca de su meta.

¿Porque?

Por que dieron cuenta que eventualmente muchas parejas van lograndolo y eso es un aliciente y un recordatorio de que todos merecemos ese privilegio: Ser padres.

Dentro de las herramientas que estan en nuestras manos buscar para llegar a nuestra meta mas seguros y confiados son:

  1. Investigar sobre las diferentes opciones medicas a las que podemos tener acceso
  2. Construir redes de apoyo con personas que como nosotros van viviendo las mismas situaciones
  3. Organizar nuestra vida de forma equilibrada y planificada y
  4. Aprender a manejar nuestras emociones de manera correcta para afrontar el estres que todo esto implica.

Decia Hellen Keller: “El optimismo es la fe que conduce al exito. Nada se puede lograr sin esperanza y confianza”.

Esto es algo de lo que hablamos ayer. Porque un embarazo ha de significar que se han de combinar varios elementos, factores y acontecimientos. Y aun cuando tu medico sea capaz de identificar lo que te ha impedido lograr un embarazo, es cierto que la concepcion tambien requiere algo de suerte, confianza y una mano divina.

“Siempre que hagamos lo que este en nuestras manos y lo mejor que podamos, nunca sabremos en realidad si el milagro se forja en nuestra vida o en la vida del otro.”

Este camino que nos ha tocado andar juntos nos ha de probar como personas: nuestras fortalezas, nuestros alcances, pero sobre todo que tan seguros y confiados nos sentimos de MERECER lo que estamos buscando.

Nuestras pildoras diarias han de ser siempre La Gratitud y El Merecimiento. Porque los cimientos sobre los que forjemos nuestro futuro rara vez pueden venir de afuera… hay que buscarlos dentro de nosotros. Las expectativas de otros nunca terminaremos de llenarlas, porque no estan bajo nuestro control y tampoco son nuestras.  Volver la vista hacia lo que yo deseo para mi vida, representa recordar que tan valioso significa ser Yo Mismo.

¡Nos vemos pronto en otro encuentro sobre Fertilidad!

13 Jul

La solteria, la soledad y las relaciones de pareja

Más de cuatro años de su vida gastaron Maria y Eduardo en un noviazgo aparentemente feliz, que se acabó cuando terminaron la carrera que estudiaron juntos. Fue como si hubieran agotado los temas de conversación que tenían en la universidad, para entrar en una competencia profesional que, lejos de dar trascendencia a su relación, marcaba territorios incompatibles. Finalmente, Eduardo confesó que “cuando me di cuenta de que mi noviazgo me reclamaba mas formalidad, tuve miedo de continuar, porque necesitaba tiempo para saber si Maria era la mujer con quien realmente deseaba pasar el resto de mi vida”.

Su caso es el de cada vez más parejas ‘modernas’ que huyen de la responsabilidad como del demonio incluso cuando ya tienen todo preparado para la boda. Quizás no supieron nunca que el verdadero amor no se traduce en ‘sentir bonito’ cuando se esta frente a la pareja y que tampoco significa: ‘estar de acuerdo en todo lo que se hace’.

Cuando los jóvenes sueñan con encontrar al príncipe azul o a la súper-mujer para ser felices siempre, tendrán que plantearse con toda seriedad si no están fuera de la realidad… porque un mundo así solo se dá en los libros o en las telenovelas, donde navegamos a merced de la imaginación del autor, pero no en el mundo, donde hemos sido dispuestos tanto para la felicidad y el sufrimiento, los logros y los fracasos, la aceptación y el rechazo, y la lucha constante y permanente, desde que nacemos hasta que dejamos de respirar.

La doctora Martha Celia Herrera (de CIMAC) dice que:  “con la revolución sexual y el feminismo se rompió el equilibrio tradicional entre el papel que correspondía a los hombres y el que estaba destinado a las mujeres. Los varones se asustan frente a las mujeres que compiten con ellos en su espacio laboral y que a menudo están mas calificadas que ellos, y esa amenaza a veces se extiende al campo sentimental”.

Influye también que se dividieron los roles, pero nunca quedaron delineados. Ahora la mujer tiene mas actividades que antes, porque debe estudiar, trabajar y atender a su familia, hecho que resulta desconcertante para todos.

Las expectativas femeninas y las masculinas son irreales y poco objetivas. Muchos ni siquiera son capaces de expresar lo que esperan del otro.

De la misma manera dos seres inacabados, tendrían que estar conscientes de que van a esculpirse juntos durante toda la vida.

Anhelar un príncipe azul o una súper mujer junto a nosotros NO es un PECADO, pero si puede llegar a convertirse en un obstáculo para ser felices al lado de un ser humano de carne y hueso, con potencialidades y miserias que, como nosotros, necesita comprensión y verdadero amor para perfeccionarse poco a poco. Si hoy tantas relaciones se rompen después de un tiempo de tratarse en su noviazgo, es precisamente porque no estamos dispuestos a trabajar para forjar una relación sana, sincera, basada en el verdadero amor, que no es solo romanticismo, sino prueba constante de fidelidad, comunicación, respeto y de humanidad.

Para relacionarse con otra persona hay que estar dispuesto a negociar, a manejar enojos, a discutir -no pelear- porque aunque existan puntos de vista diferentes, es posible conseguir objetivos que satisfagan a los dos, dice la doctora. Pero eso cuesta.

Quizás el problema radica en que nadie desea comprometerse a entablar la lucha por lograrlo. Demasiado egoísmo. Diría yo. Cada día son más las mujeres y hombres, profesionistas, independientes, inteligentes y de éxito, que ven pasar los años sin encontrar pareja. Personas, de todas las clases sociales se encuentran frente al mismo problema.

Ahora conocemos demasiados solteros y solteras, muchos se han quedado atrapados(as) en un espacio dentro de la sociedad actual, muy limitado en cuanto a diversiones y actividades, y se les dificulta mucho encontrar personas en su misma situación, ya no se diga para casarse, sino simplemente para acompañarse y entablar una buena amistad.

Ya no existe la palabra ‘solteron (a)’ y su imagen ha cambiado 180 grados, ya no es el hombre o la mujer gris, amargada, vestido como fraile o monja (según sea el caso); ahora son seres impecables, atractivos(as), de muy buen carácter. Que van supliendo la juventud con personalidad, desarrollo humano e intelectual.

También entre mujeres y hombres casadas(os), que comparten su vida con su pareja, es frecuente encontrar ‘solos(as) acompañados(as)’. Para poder amar verdaderamente hay que renunciar a creer que ese sentimiento es el fin de la soledad, y estar dispuestos a aceptar dos soledades, la del otro y la propia. Y es que amor es confesar: Si, yo te amo como tu eres… aunque no correspondas a mis sueños y a mis esperanzas, Tu realidad me dá mucho mas regocijo que mis sueños…’

Si eres… SOLTERO: Recuerda que el amor es como una mariposa. Mientras más lo persigues más te evade. Pero si lo dejas volar, regresará a ti cuando menos lo esperes. El amor puede hacerte feliz, pero muchas veces duele;  el amor sólo es especial cuando se lo entregas a alguien que realmente se lo merece. Así que tómate tu tiempo y elige lo mejor.

El amor no es convertirse en la ‘persona perfecta’ para alguien. Es encontrar a alguien que te ayude a ser la mejor persona que puedas ser.

Mi deseo para ustedes es que encuentren un hombre o mujer cuyo amor sea honesto, fuerte, maduro, que nunca cambie, enriquecedor, protector, animado, recompensante y nada egoísta… y si ya lo encontraron, aprecienlo y no lo dejen ir!